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          28個經典追女孩子的冷笑話短信

          來源:十分彩
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          1.即使有一千個人從我身上經過,我也依然能夠輕松地認出你來,因爲其中999個人踏著的是我的身體,而你踏著的卻是我的心!
           
          2.列車員對乘客說:“只有所有乘客同意才能抽煙。”乘客:“可車廂裏只有我一個人。”列車員:“遇到這種情況,你必須等待,等到有人來。”
           
          3.老陳:昨晚真倒黴。老李:發生了什麽事?老陳:我昨晚回家早了,以往我總會在黑暗中抱住我家女傭,誰知昨晚抱住的竟是我老婆。老李:那也沒關系啊!老陳:可是我老婆卻說:小馮,老陳快回來了,你還不快走!
           
          4.一天母雞飛上了屋頂,主人氣氣憤的說你下來,再不下來我把這裏的公雞全部宰了,叫你生不如死。母雞大笑說好啊,哈哈,終于可以去找鴨子了。
           
          5.今天,下班和同事一起去吃飯,我倆點了一盤辣椒炒雞蛋,發現裏面有根頭發,然後同事就用筷子夾起頭發,大喊,老板~~你看看這是什麽?老板一看,哦了一聲~就喊到,來呀!給這位小姐換雙筷子
           
          6.【问:锄禾到底日了几个人:答:四个,分别是当午、汗滴、下土、辛苦。 盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。 鉴定完毕!】
           
          7.主人把女傭叫到面前問她:“你是否懷孕了?”“是啊!”女傭回道。“虧你還說得出口,你還沒有結婚,難道不覺得害羞嗎?”女主人再次訓。“我爲什麽要害羞,女主人你自己不也懷孕了嗎?”“可是我懷的是我丈夫的!”女主人生氣地反駁。“我也是啊!”女傭興奮地附和。
           
          8.女性好友生日,我們四個人商量零點發一條"生日快樂"給她,一人發一個字,我領到了第二個。結果,他們都沒發。
           
          9.上課時一個男生趴桌上呼呼大睡,被老師發現了,老師很淡定:同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。
           
          10.中午去银行存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吧”?我答:是。 “我正好取钱,反正你也要存,不如直接把钱给我了。” 我一想觉得挺有道理,便把钱给了她…
           
          11.小强打开收音机。一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛柔软,那么说明很健康…” 听到这里,我忍不住摸了自已的脸,对镜顾盼,再笑一笑,这时,又听播音员说道:“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”
           
          12.被告許諾:若你能使我只坐半年牢,將得到5000元。後來被告如願以償,律師邊收錢邊說:這事可真棘手啊,本來法官想無罪釋放的。
           
          13. 一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了。
           
          14.某人自稱A片小王子,一日在狼狼們的交流中相互炫耀著電腦中的“庫存”,小王子淡淡的說了句20G,衆狼笑他才這麽一點點,這時小王子又加了兩個字:種子。
           
          15.儿子:“妈妈,什么叫度蜜月啊?” 妈妈:“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子:“妈妈,你和爸爸去新婚旅行过吗?” 妈妈:“当然去过了,我们过的很愉快!” 儿子:“你们带我去了吗?” 妈妈:“带你去了。去的时候你和爸爸在一起,来的时候你和妈妈在一起。”
           
          16.我:上帝,你告诉我,腾讯何时倒闭? 上帝:10... 我:说清楚点,是10年还是10个月? 上帝:9... 我:...
           
          17.某:看來你很喜歡互聯網啊,你玩兒新浪圍脖嗎?我:不玩兒。某:不會吧?這麽火,你居然不知道?我:…………我在推特上聽大家常討論它。某:那是什麽東西?
           
          18.单位靓女们畅谈报复领导。 A女:周二车胎泄气我扎的!大家一阵欢呼。 B女:周三咖啡泻药我放的!大家一阵欢呼。 C女:周五厕所门上放水桶,是我把他淋成落汤鸡!大家欢声雷动! D女:周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破,让他养孩子养到疯! 话音未落,三女惊呼,不要啊!
           
          19.女孩到女人的过程:人——>>个——>>八 女孩到3P的过程:人——>> 八——>>介女孩到8P的过程:人——>>个——>>八——>> 介——>>价——>>林 ………… 何处是尽头?
           
          20.小李要移民到美国,领导问他:“你对你的工资不满意吗?” 小李说:“满意。” “对你的住房不满意?” “满意” “那是上网环境不满意?” “也满意” “对医疗,孩子上学都不满意?” “都满意!” “既然你都满意为什么还要移民?” “因为那里允许有不满意!”
           
          21.女子問一救火員:“你爲救我脫險,一定花了不少力氣吧?”救火員:“可不是,爲此我打退了三個救火員!”
           
          22.一男隱私處,左半邊發綠,不好意思去醫院,到了私人門診,醫生:必須切除,否則危及生命!男無奈切除。不久右半邊也開始發綠,去門診。醫生又給以切除。不久中間也開始發綠。醫生仔細查看良久說:以我多年行醫經驗來看,是你的內褲掉色!
           
          23.【親愛的,我鼻子前面像豬嗎?】【像像,真像豬。】【我鼻子前面是你呀!】
           
          24.老公歸家對妻說:家裏鬧鬼了!妻驚問:何以見得?老公說:我一拉衛生間的門,燈就亮了,而且陰風陣陣寒氣逼人!妻一巴掌打去:你他媽的又尿冰箱裏了。
           
          25.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。 她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰!
           
          26.我們分手吧!男:……(堅決反對)女:不答應分手?那好,我們離婚!!!男:……(弱弱地說,我們還沒有結婚呢!)女:那好,咱們先把結婚手續辦一下吧!
           
          27.上海自來水來自海上,日照老年人年老照日,大波美人魚人美波大,明天到操場操到天明,哥曾信佛但佛信曾哥,人過大佛寺佛大過人。
           
          28.夫妻参观农场。妻子问农场主公牛一周和母牛交配多少次,农场主说“一周7次! ”妻子对丈夫说“ 你看看人家! ”丈夫问农场主“请问公牛是固定和一头母牛一周搞7次吗?”农场主说“不是,每天换一头母牛”丈夫说“你看看人家! 你看看人家! ”

           
           
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